无言的去死
我睡不着，即使现在困得要死，我仍是无法安然入睡，我的脑子里不停的在想——死了吧，不要再这样活受罪，我幻想着如何了断这一切——是拿刀捅自己的脖子，还是找个悬崖玩自由落体？如果实在怕费力直接找个高楼跳下去得了，又或者去个谁也找不到我尸体的地方最好。
知道我为什么一直不停弄我的烂站吗？其时我也是现在才明白的——这样做的目的并不是为了谁，更不是为了那些看不见的、所谓的网友们（如果你搞些东西发到网上不被他们骂都会让人感觉很奇怪）。我这样做完全只是为了自己，为了不让自己——自杀，我这一生从来没有为别人带来什么快乐，我发美女图、写电影博客、讽刺那些看不惯的事情，只不过是为了让自己好过而已！
我知道自己是个残废，同时在那些活得很滋润的人看来，我的心理极不正常，我也了解。我吸烟很频只是从不喝酒，因为我的胃肠受不了，我只要多喝一点肯定会很难受，如果看上去我醉了那一定比死还难受，所以我很无趣，因为我总是很清醒，虽然我并不聪明，我会走很多的弯路，而且一直在走，当回头的时候才发现自己原来这么笨，很可悲。
我希望能够终结这一切，可恨的是我还缺少去死的勇气，于是我甚至想到了被杀，希望有人能给我一个痛快，但我想没人会愿意这样做，对他来说没有任何利益可图，我没钱顾他们。没办法我就想着能安乐死，太奢侈；想想那些渴望得到却不能的病人是多么的痛苦，我能够体会这样的心情，这绝对是极乐的享受；我同样可以很清楚那些犯了事宁肯被击毙也不愿被抓的人的心理，他们丝毫不想要苟活。这条路也不好走，因为我从来没有想着要伤害谁，虽然之前我可能会去******但一直没能实现，如今已经不会了因为那会让我感觉太累了。
幸好我还能自慰，包括精神上的，现在我就感觉好些了，因为我已经把我想说的话射出来了，有机会我还是会想法继续去贴美女图，看着那些美丽的女人和这些可爱的肉体，总是会让人心情愉悦；然后我再继续去找些能够让我知道什么是生活、什么爱情、什么是犯罪、什么是死亡的电影，来继续安慰我的寂寞，看过之后再上来发表一通只给自己看的评论和感慨，那样我的情绪就会非常稳定了，甚至不需要电疗就会好起来！
